{Histoire Rp} : Le tavernier Ti vous salue !

moche et vieux .

Comment allait-il faire

pour se sortir de

cette auberge fumante et...

noire de charbon encore.....

rouge et chaud.

Citation :: Un nain mal luné avait une hache appelée Dahenlendil la bien nommée et un bouclier orné d'une tête de sanglier, paré de bijoux sacrés. Prêt à en découdre avec les forces du sommet de pierre, Il enfourcha donc son poney des montagnes rapide comme le sort du vent favorable. Il croisa en route un voyageur affamé dans une charrette toute cabossée, de couleur vert pomme remplie de pommes vertes et de sandalettes. Là, nos compagnons se prirent une bonne bière de nain pour faire comme leurs frangins des Cimefroides du Nord, se saouler pour oublier et chanter des hymnes nationales. Arrivés aux portes des WC, ils allèrent vers les urinoirs pour se soulager car une bonne bière ça réchauffe surtout en hiver où il neige et que la cheminée fume et dégage une bonne odeur de pain chaud, qu'ils vont pouvoir ramoner pour éviter une intoxication au monoxyde de sulfate de zinc d'une couleur rose et légèrement parfumé au thym. Pas de minotaures à l'horizon, juste le vent qui levait la poussière et fouettait le visage. Rien ne laissait présager que le mal approchait et qu'il allait tuer la femelle du poney des montagnes sur laquelle était assis un ornithorynque des sables et un castor lapon tous deux vêtus de tunique rose et or et de chaussons violets pour aller se marier en la maison communale de Trifouilly les Oies. Donc, ce grave contretemps empêchera nos amis de tomber sur la chorégraphe de la Star Ac vêtue d'un tutu jaune. Le délire les lâchât dans une profonde stupeur, leur monture était morte, ils la mangèrent et attrapèrent la turista. Décidément, le mariage était devenu bien compromis et remis à la semaine suivante pour avoir tous les invités présents lors du simple mais très apprécié banquet de roi Mirroldil. Cette fête n'allait pas leur apporter du travail toute la semaine mais bel et bien un nouvel élan à leur noble cause et de l'amour à une tortue luxonne qui mangeait des oursins blancs pour faciliter son transit vers le camp des orques à houppette jaune rayée de rose avec des pois rouges. Cette tortue rassasiée et de bonne humeur avait, en réalité, énervé nos aventuriers qui ne souhaitaient qu'une bière apparaisse comme par magie, fraîche comme il faut. Une limonade apparut bien transparente et avec une rondelle de kiwi et un parasol en terre cuite qui sortait juste du four ainsi que les poteries en forme de ravioli.
Nos amis, déçus, cassèrent les pieds du nain mal luné et de la chanteuse à la voix cassée car elle avait des bouclettes mauves et rondes ouvertes sur des oreilles pointues comme un loup des neiges, ils voulaient se saouler et boire toute la production de bière de la ferme des Cinq Grands buveurs invertébrés. A force de boire et de rien manger nos compagnons commencèrent a avoir besoin de nouvelles sandalettes car, c'est bien connu, la sandalette c'est mieux quand elle est uniquement en toile de lin et boucles dorées. Tout à coup, le tronc d'arbre commença A prendre mystérieusement feu et brûla la forêt rappelant à Xuotus Mortis qu'il avait oublié du lait sur le meuble du boulanger et hélas ses souvenirs avec la brume levante et la fumée incandescente s'étaient évanouis. Nos compagnons gardèrent leurs capes sur le dos pour se la péter et ils tombèrent comme un caillou dans une flaque d'eau qui coule au fond dans la vase.
L'histoire prend fin quand le nain se réveilla, en tombant par terre et se cassa les noisettes de l'écureuil lapon, qui avait oublié de mettre un slip au sèche-linge qui était déjà en route pour les chaussettes encore sales de boue et de terres, pour aller à la coop de la côte des divinités pour attraper l'œil de Milius dans le gouffre du destin où l'avait conduit un troll fou à chandail rose et bleu qu'il avait autour du genou parce que celui-ci était en fait jaune et avec des rayures vertes pour se débarrasser et c'est sans parler des chaussures montantes qui étaient orange à pois bleus de la contrée sauvage des dunes de la Moria, dont les fumées et les odeurs intoxiquaient les passants par voie aérienne mais aussi ceux qui ne passaient pas à cause des rondins de bois aux portes et aux fenêtres de leurs radeaux qui flottaient très mal car ils s'étaient retrouvés assis sur le petit tabouret du fond de la classe. Un nouveau mangeur apparut, il cherchait des vers de lunes bleues pour cuire dans les pots de soleil noir de suie et de terre humide à cause de la pluie qui ruisselait sur son visage empreint de glaise fondue par la chaleur ambiante du four a chaux qui permettait de faire fondre le fromage et rôtir les petits Trolls des forêts entourés de petits légumes. C'est ainsi qu'ils allèrent à la pêche aux objets verts de jade comme la mer des luxons nos sympathiques compagnons qui n'aiment pas les fraises des bois et les manches à balais des sorcières d'Halloween car ils sont tombés, en montant dessus, dans leurs cauchemars les plus drôles, où se trouvaient des titans déguisés en tahitiennes dansant sur les pauvres enfants qui quémandaient des Po et qui avaient les poches pleines de doigts cassés avec des bandages dessus mais aussi pleins de bananes vertes et de figues de barbarie tellement mures que les loups des Cimefroides les mangèrent toutes crues et ils attrapèrent la turista, mais aussi le tétanos des grandes vis rouillées de la porte du grand temple de Balthazar. Ils arrivèrent alors dans un lieu qu'aucun ne connaissait, les ennemis étaient d'un nouveau genre, encore plus hideux, mais marrants que ces $#¤# de Kurzicks, un nouveau continent leur apparaissait. De nouvelles aventures allaient les rendre encore plus casse pied et encore moins intelligents qu'un ettin solitaire qui a une rune supérieure de vigueur qu'il ne veut pas abandonner aux valeureux combattants qui ne pensent qu'à manger des spaghetti bolo-gruyère et une grosse part de flan avec un donuts saupoudré d'ailes de Caromi Tengu grillées et caramélisées grâce à une pluie bienveillante du monastère de Jai Ten. Grâce au repas de titans qu'ils venaient de faire, ils se doutaient qu'ils étaient sûrement suivis par des drôles de loulous, sûrement des petits lutins enragés dont on reconnaissait les oreilles et les dents. Ils ressemblaient à des gremlins. Ces créatures, qu'il fallait à tout prix ne surtout pas vendre en groupe car dès qu'on mettait ensemble leur sourire ravageur, ils passaient leur temps à bayer aux corneilles et se donner des grands airs devant les tours de guets. Mais revenons à notre belle et grande lauréate qui avait perdu quelques affaires dans le hall de guilde, mais personne ne les avait aperçus. Où étaient ces maudits objets ? Un peu de réflexion s'imposait : Un voleur se serait-il introduit sans se faire détecter par les détecteurs de mouvement, mais non, par les loutres des grands lutteurs de sumo qui, au lieu de surveiller, couraient après les escargots qu'ils avaient laissés prendre un petit bol de cidre de Normandie. Ce fut hélas la pagaille et c'est là que les escargots pompettes prirent la clé des toilettes pour aller vomir leur trop plein. C'est donc pendant cette grande débandade que le vol de sous-vêtement avait eu lieu. Les détrousseurs voulaient sûrement faire du tort à la championne toutes catégories de chant et de patinage artistique de vitesse pour l'empêcher de remporter la prochaine compétition qui doit avoir pour but de rendre tout le monde moche et vieux. Comment allait-il faire pour se sortir de cette auberge fumante et noire de charbon encore rouge et chaud ?

Un appel général avait

réveillé les endormis qui

avait soif depuis...

qu'on leur avait

parlé du cidre qu'avait

fait le curé du

monastère de

la mer chaude et..

du brouillard épais, mais

sans fleurs roses en...

tapisserie. Ainsi ils...

partirent chercher des cruches

Wink

et des chaudrons pour

faire comme les autres.....

fêtards. Leur nouvelle quête

les avait menés vers

de nouvelles terres encore

non explorées, mais envahies

de méchants pas beaux

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